Отсюда вы можете брать кучу анекдотов не превышающих длинну SMS сообщения:
1. Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
2. Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
3. Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
4. - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
5. Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе синяя?
6. - Я разделяю Ваши чувства...
- О-о-о!!!
- ...На примитивные и очень примитивные.
7. Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
8. - Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
9. Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
10. - Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
- Пожалуйста! Профессор Сидоров - 64-й размер, 192 кг.
Послать SMS другу:
11. Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
12. Один неосторожный клик, и ты в порнухе.
13. Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".
14. - Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
15. Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке
плывет. Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Хант:
- Зима был - чего думал?!
16. Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие...
17. Хочешь сделать умное выражение лица - представь, что у тебя спросили
в
долг.
18. - Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!
19. Сидят два алкаша.
- Василич, пить будешь?
- Не, щас не буду.
- А щас?
20. Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.
Послать SMS другу:
21. На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием
массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
22. Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!
23. "У меня нет мании величия. У великих людей не бывает мании величия".
24. Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.
25. После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.
26. "И эти люди запрещают мне травить газом курдов!" - подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.
27. Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.
28. Да она страшней меня на целых 5 лет.
29. Коллектив так сократили, что я и начальник, я же и дурак!
30. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
Послать SMS другу:
31. В порочащих связях был незаменим.
32. Hовости: "Управление МВД объявляет тендер на обновление офисной
техники.
Повестки разосланы всем заинтересованным лицам..."
33. - Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
34. Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
35. - Какой - же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором едут.
36. Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
37. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
38. - Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы сегодня пили?...
39. Объявление:
Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь
к психиатру.
40. Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех
белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"
Послать SMS другу:
41. РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
только третья минута матча...
42. Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
43. Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
44. Объявление в газете:
Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!
45. "Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".
46. На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
47. - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
48. - Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
49. Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
50. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Послать SMS другу:
51. Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
52. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
53. Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
54. Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам рассол и минеральную воду...
55. Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
56. Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком! Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
57. Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста,
а то кролик мерзнет!
58. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
59. Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...
60. По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
Послать SMS другу:
61. НОВОСТИ ФИФА.
Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу
2002 года.
62. Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
63. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
64. Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
65. Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
66. Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?
67. Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!
68. - В куклы играют общительные маленькие девочки и необщительные большие мальчики...
69. В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. Более 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки...
70. Девушка - не будите во мне кролика!
Послать SMS другу:
71. Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
72. Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо!
73. Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима
и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
74. - Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?...
75. Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.
76. Честный ребенок любит не маму с папой, а мороженое.
77. Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.
78. Полезный совет:
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом
и натрите лицо куском угля.
79. Объявление:
Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
80. Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Послать SMS другу:
81. - Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!
82. - Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось без потерь скpыться с места пpеступления.
83. Спорт вреден:
занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет,
а потратите вы на них 15.
84. Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
85. Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого!!!
86. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
87. Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
88. Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
89. Объявление из реальной жизни:
Хотите похудеть? Пригласите меня в гости!
90. - Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
Послать SMS другу:
91. - Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Hе знаю, но всю роту от меня тошнило.
92. Не можешь жить - займись чем-нибудь другим.
93. Коротко о брюках: шорты.
94. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
95. Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
96. Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует, остальные - терпит.
97. Знаменитый артист любил жизнь и женщин. И только в 50 лет к нему пришла Слава. Так он стал голубым.
98. Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
99. - Скажите, это вы человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
100. Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
