Отсюда вы можете брать кучу анекдотов не превышающих длинну SMS сообщения:
1. Если звезды тебя не замечают, не расстраивайся. Их таки много, а ты один!
2. Упрямые люди живут по принципу - если нельзя возразить, то лучше и не слушать.
3. Жизнь надо прожить так, чтобы не было стыдно читать свой некролог.
4. ИДЯ ОТ ПРОТИВНОГО, МОЖНО ПРИЙТИ К ОЧЕНЬ ПРОТИВНОМУ.
5. Россиянка Оксана Федорова лишена титула "Мисс Вселенная". Корону решено отдать канадским фигуристам.
6. Подходит парень к девушке на дискотеке: - Вы танцуете? - Танцую, пою, пляшу, люблю кошек... - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
7. - Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни.
8. Хлебом не корми, дай мяса поесть.
9. Для продолжения нажмите все клавиши сразу.
10. Собака лает, ветер северо-восточный.
Послать SMS другу:
11. Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.
12. Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
13. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.
14. - Когда в споре
рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
15. Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...
16. Знаете ли Вы что...
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО!
17. Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
18. Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
19. Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.
20. По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.
Послать SMS другу:
21. Главное качество таракана - щелеустремленность.
22. Объявление в газете:
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".
23. В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие
черные волосы и привычка кусать ногти?
24. Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку "Он помог партизанам".
25. Новая льгота для ветеранов войны - разрешено переходить улицу на красный свет.
26. Объявление:
Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
27. Новый Русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
28. Летит над лесом
воробей, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
29. - Почему менты
по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
30. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Послать SMS другу:
31. - Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
32. - Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? - Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
33. Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
34. Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
35. Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...
36. Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
37. Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
38. - Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
39. - Порекомендуйте
мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
- Пожалуйста! Профессор Сидоров - 64-й размер, 192 кг.
40. Автомобиль Ока
- почувствуй себя... инвалидом!
Послать SMS другу:
41. Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
42. Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.
43. Вчера около 11 часов экскурсовод Пупкина захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
44. Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
45. Встречаются два
квакера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...
46. - Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там...
47. Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
48. В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.
49. На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
50. Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.
Послать SMS другу:
51. Туркменские хакеры
впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
52. Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
53. Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
54. - Можно ли послать
женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.
55. Бесконечно можно
делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и видеть как другие
работают.
Идеальный расклад - пожар.
56. Когда обои клеишь,
главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...
57.Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
58. - А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
59. Это недалеко -
одна остановка на такси.
60. Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была
готова?
Послать SMS другу:
61. Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
62. В Государственной
Думе прошел благотворительный обед.
Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
63. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
64. Говорят, что у
Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!!
Один глаз у Кутузова был...
65. Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
66. В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
67. Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
68. Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.
69. Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.
70. Новости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая
труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Послать SMS другу:
71. - Давай выпьем
сухого вина!
- Ладно... насыпай!
72. - Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
73. Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете,
что я за вами наблюдаю.
74. Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
75. Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...
76. - У Вас пирожки
свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
77. Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
78. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
79. Кишечные палочки не приносят вреда. Если они достаточно гладкие.
80. Когда за Буратино
закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!
Послать SMS другу:
81. Российский народ
вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...
82. Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.
83. Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
84. Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
85. Мертвый друг не предаст.
86. Человек на 80% состоит из жидкости. Так вот, у Вас эта жидкость - тормозная!
87. Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.
88. Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
89. Объявление:
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную
токсичность гарантируем.
90. О спорте:
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в
стрельбе.
Послать SMS другу:
91. - Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
92. Мент тормозит
машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
93. Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
94. Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.
95. "В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
96. Пришла баба к
дерматологу.
- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
Врач:
- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться началось!...
97. - А ты, Петя,
кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
98. У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...
99. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
100. Начальник рассказывает
подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
