Отсюда вы можете брать кучу анекдотов не превышающих длинну SMS сообщения:
1. Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...
2. Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
3. Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло...
4. - Почему у бегемота всегда открыт рот? - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
5. - Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
6. "Холодает", - думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши...
7. Муж спрашивает у жены: - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? - Потому что тебя нет, когда он случается.
8. Поручик подключается к разговору: - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.
9. На рынке: - Сколько стоит эта корова? - Но это курица, мадам. - Я смотрю на цену.
10. Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Послать SMS другу:
11. Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...
12. "Здравствуй, Абрам! Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".
13. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
14. - Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? - Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
15. - Диты, идите яблоки кушать! - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... - Та отож...
16. Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
17. Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя, как в раю! - В самом деле? А я как в автобусе.
18. - Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
19. - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
20. Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
Послать SMS другу:
21. - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.- Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
22. - У тебя кто-то до меня был? - Да. - И кто? - Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
23. Две подруги разговаривают: - Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом. - Что, он такой горячий и пылкий? - Нет, за год всего два извержения.
24. Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро. - Блядь! - выругался Адам. И стало так.
25. Ничто так не заразительно, как смех шефа!
26. Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик... .-Ой, что вы делаете?!
27. Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им объединиться, успокаивает Республика Татарстан.
28. - Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.
29. Что это такое: в белых кружевах, мычит и ползает по земле? Нажравшаяся невеста.
30. Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
Послать SMS другу:
31. Встречаются два
однокурсника. Один говорит другому: - Как подумаю какой из меня инженер,
то боюсь к доктору идти...
32. Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была привычка, выработанная в нем официантом.
33. Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет. Входит камердинер: - Ваше сиятельство, пахать подано!
34. Новый прикол для новых русских! Красить на пасху мерсы в разные цвета и врезаться!
35. Со скоростью 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России. Хозяина чует...
36. Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....
37. - Северные ученые вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые, они с трудом пробиваются сквозь лед и умирают со словами: "Жизнь - отстой!"
38. Если у вас в крови гемоглобин, а в моче моча, то в спорте вам делать нечего.
39. Праздничный коктейль: 500 гр. рома, 50 гр. Виагры. Название коктейля - "Кто кого?"
40. Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Послать SMS другу:
41. Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
42. - Что значит для
мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
43. - Владимир Ильич,
у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем!
- Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь не
жужжим же?
44. Буратино... Чипполино...
Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
45. - У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
46. - Что такое верх
оптимизма?
- Это когда два голубых покупают детскую коляску.
47. Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
48. Сидит девочка
в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
49. Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая,
когда хоpошо - милиция...
Послать SMS другу:
50. - Почему ваш сын
до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы
стать его женой.
51. Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.
52. Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц
или с грязным воротником?
53. Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...
54. - Как поймать
зайца?
- Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...
55. - Послушайте,
Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
56. Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
57. - Алло, Новодевичий
монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
58. Последние слова свиньи на мясокомбинате: "МЕНЯ КОЛБАСИТ!!!"
59. Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
60. - Чем отличается
инженер от рабочего?
- Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...
Послать SMS другу:
61. - Почему ты ходишь
только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
62. Объявление:
"Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами
знаете"
63. - Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?
64. На площадке для
выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
65. Жена мне говорит: - Мы с тобой нигде не бываем! - Ладно, - говорю.
- Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
66. В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже!
67. Звездные войны, эпизод II: Ватага клоунов.
68. Вопрос: Какая
разница между одним рублем и одним долларом?
Ответ: Один доллар.
69. - Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
70. Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.
Послать SMS другу:
71. - Какой лучший
способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись.
72. Никогда не говори "никогда". И других слов тоже никогда не говори. И вообще, заткнись.
73. Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
74. Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел.
75. Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много
добился в жизни, а старый мерседес - символ того, что он имеет все это
уже давно.
76. - Ты чего такой гpустный? - Да вот за девушкой пpиудаpил... - Hу и? - Пpиубил...
77. -Вася, если бы
тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
-
Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
78. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
79. - Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?
80. Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...
Послать SMS другу:
81. - Как слепой парашютист
узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
82. - А чем вы питаетесь?
- Травами, корешками...
- А какими?
- Щас покажу, корешок.
83. "Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса", "арабы против терроризма" или "пчелы против меда".
84. - Чем отличается
блондинка от курицы?
- Курица спокойнее на яйцах сидит.
85. Вопрос задерженному: - Детей имеете? - Ну, если поймаю...
86. - Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!
87. Пациент приходит
к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных
расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно
неполноценный.
88. - А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
89. Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
90. - Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
Послать SMS другу:
91. В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...
92. Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
93. - ААААА!!! Доктор,
посмотрите, что это у меня?!!!
- ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!
94. Как-то раз менеджера
по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...
95. Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.
96. Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
97. Четыре чуда способна сотворить женщина: 1. Увлажняться без воды. 2. Кровить, не поранившись. 3. Давать молоко, не ев травы. 4. Заебывать, будучи одетой.
98. - Как заставить женщину замолчать? - Спросить ее, о чем она думает.
99. - Что такое бокс?
- Это дружеские кровоизлияния.
100. Один из вариантов
конца света:
В небе появляются пылающие буквы: "Программа выполнила некорректную
операцию и будет закрыта"...
